Форум » Всякое разное (адреса багетных мастерских, работа, встречи и все то, что не нашло себя в предыдущих темах) » Хочу поделиться своим настроением - 3 » Ответить
Хочу поделиться своим настроением - 3
natee:
Сергей: Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Сергей: В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок. - Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? - спрашивает верблюжонок. - Когда мы верблюды идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок. - Мама, а почему у нас на спине такие горбы? - Понимаешь, сынок, когда в жаркой и базводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды. - Понятно... Мам, скажи, а на фига нам з о о п а р к е такие навороты?
Сергей: Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей..
Танка: natee ellen Спасибо, повеселили!!! Алина пишет: Прелесть Я солидарна с мужчинами и остановилась бы на 2 этаже Полностью поддерживаю, я бы тоже дальше не пошла. Как говориться лучшее- враг хорошего.
LusiR: Не могу не поделиться результатами ваших советов по поднятию настроения! Спасло "поспать" Алины и старые фильмы по рецепту ellen. Собираюсь углУбить этот эффект массажем. Жаль, что прогулки от Агапьи, которые люблю всегда и практически в любую погоду, пока придется отложить по причине ОРВишки. Остальные советы отложила в копилочку до следующего раза :) А еще я сделала себе "Праздник непослушания" и один день на работу не пошла. Мягая норка в кровати напротив телевизора с любимым фильмом и уже мир начал обретать другие краски. Потом случился приступ кулинарного подвига и в доме появился аромат сдобы с корицей и ванилью. Потом стало еще радостнее когда я увидела с каким аппетитом все это домашними поедается. Оказывается как мало нужно женщине для счастья иногда - один день ДЛЯ СЕБЯ ;)) Natee, удачного решения вопроса с выбором работы и трудоутройством!
Алина: LusiR Ну, видишь, как все оказалось несложно
Zyf: Сергей Я не говорила, что должен быть какой-то определенный стиль общения не было такого. Возник вопрос, решила уточнить.
Наталя: Ночь пишет: меня сегодня застукали за тем, что я сижу на форумах..сдал администратор... Не перживай!!! Я думаю все кто ходят на форум с работы, постоянно оглядываются на начальника. Я покрайней мере точно!
ellen: LusiR Очень рада за тебя, хорошо, что настроение улучшилось! Вообще мне кто-то когда-то говорил, что когда плохое настроение или в доме не все в порядке очень помогает что-нибудь испечь, или хотя-бы сухарики посушить, главное, чтобы запах выпечки был в доме. Говорят напряжение снимается очень хорошо.
LusiR: ellen , я тоже где-то это слышала, и все наверное не спроста. Скорее всего выпечка ассоциируется с благополучием и спокойствием потому что с плохим настроением за тесто лучше и не браться, а ароматы пряностей улучшают настроение (используют же корицу и ваниль в аромотерапии). А моя хандра домашним тяжело давалась, она скорее из-за работы и невозможности уделить больше времени дому, родным и любимому делу. Психологи говорят, что после 35 лет наступает так называемый "эффект выработанности". Человек уже трудится с гораздо меньшим энтузиазмом и более критично относится к результатам своего труда. У нас сейчас столько глупостей творится по указке чиновников, просто руки опускаются. Берешь поступившую бумагу, читаешь и хочется выть от бессилия, а никуда не денешься, приходится всю эту ересь исполнять.
агапья: LusiR пишет: Психологи говорят, что после 35 лет наступает так называемый "эффект выработанности". Не верь психологам... Смотри на меня!
ellen: LusiR Поддерживаю агапья на все100%!!! Не верь психологам,смотри на меня... и наагапья
LusiR: агапья пишет: Не верь психологам... Смотри на меня! У тебя работа отличается от моей. Художники, писатели и т.д. эти товариСЧи в эту категорию не попадают. У меня есть масса хобби, которые я при наличии благоприятных обстоятельств, могла бы сделать своей профессией и находиться в гармонии с собой даже после моих "35 и далее..." , но увы... Как говорят мы предполагаем, а Бог располагает. Теперь как в песне у Лозы:" Вот мне и стало за тридцать, самое время мечтать..."
ellen: LusiR Ну, я тоже далека от художников и писателей. Основную роль играет твой внутренний настрой. Конечно, если работа очень активно не нравится, то тогда другое дело. Но в таком случае и до 35 ждать не надо!
LusiR: ellen пишет: Конечно, если работа очень активно не нравится, то тогда другое дело. Но в таком случае и до 35 ждать не надо! Мне не нравится моя работа в России. Я работаю начальником отдела кадров, к тому же в бюджетной организации. Наш Трудовой кодекс это издевательство. Менять работу? Я очень болезненно воспринимаю любые перемены не говоря уже о глобальных. У нас очень хороший коллектив, просто можно сказать замечательный! У меня две вышиваюшие сотрудницы, у нас на работе свой мини-клуб. А еще я в этой организации проработала 16,5 лет.
ellen: LusiR пишет: У нас очень хороший коллектив, просто можно сказать замечательный! У меня две вышиваюшие сотрудницы, у нас на работе свой мини-клуб. А еще я в этой организации проработала 16,5 лет. Вот и старайся концентрировать внимание на этих положительных моментах, а негативные старайся по возможности игнирировать. В любой работе есть плюсы и минусы, а хороший коллектив это великая вещь! Одну девушку, работа которой заключалась в "штамповке" писем на почте спросили: " Скажите, это ведь наверное очень скучная работа?" На что та с энтузиазмом воскликнула" Ну что вы, ведь я каждый день ставлю новое число!". Но может у тебя просто был период "хандры"? Это со всеми случается!
LusiR: ellen пишет:Вот и старайся концентрировать внимание на этих положительных моментах, а негативные старайся по возможности игнирировать. Да куда же деваться, придется :))) и поливаться любимыми духами :))
ellen: LusiR
агапья: LusiR пишет: Да куда же деваться, придется :))) и поливаться любимыми духами Думай только о приятном и постарайся "полюбить" себя как бы смешно ЭТО не звучало. ellen За 100%
natee: А я вроде вылезла из своей хандры и невроза. За окном пасмурно, но настроение у меня хорошее. Совершаю кулинарные подвиги для папа и молодого человека. По причине малог опыта они мне не совсем удаются Вернее всё съедобно, но не севсем так как задумывалось, а ещё слишком много. Ну щедрая у меня душа. За выпечку братся я даже не думаю, для меня практически любая готовка подвиг. Но потихоньку опыт набирается. он состоит из недожаренных куриц, подгорелой свинины и слишком большого\малого количества соуса или воды в супе. Но пока на работу ходить не надо мне это даже удовольствие доставляет. А ещё мне помогает вылезти из хандры поход на танцевальные занятия в фитнесс-центр. Дискотеки я не люблю. К тому же в силу специфики нашего города из них очень трудно попасть домой: метро закрыто, мосты разведены, вот и кукуй на дискотеке или где-нибудь ещё до 6 утра - пока метро не откроют. Ну и ещё вкус музыкальный тоже взыскательный у меня. А танцевать мне нравится, поэтому танцевальные занятия самое то что надо.
Spes: natee Как замечательно, что перестала хандрить! Танцуй на здоровье и не поддавайся никаким неврозам!
Яна: natee natee пишет: Рада, что ты опять с нами! Спасибо огромное!!! А уж как я рада снова на наш форум вернуться и всех "увидеть"! Прям бальзам на душу.
Яна: - Ваша жена сексапильна? - Наполовину. - ??? - Насчет секса слабовата, но уж пи-и-и-и-илит...!
Сергей: История из жизни. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сергей: Spes Здравствуй! Как у вас погода?
Яна: Сергей
Сергей: Ну и для поднятия настроения.... Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
natee: Сергей хахахахаха! вот эту история я первый раз прочла! Спасибо!
Сергей: natee Привет! ну как собеседования?
Сергей: Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
Marina: Сергей, где-то историю про тещу читала, но с вариантом, что ее до смерти зять напугал, а про лампочку есть еще вариант про палец в бутылке
Marina: Сергей пишет: кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке) ой, не могу, бедный кот
Сергей: Есть реальная история из моей альпинистской жизни. Дело происходило в самом начале 90 годов. Как то мы поехали в Архыз (есть такое ущелье на Кавказе, между прочим. в переводе с одного из местных языков - Красивая девушка ). Нас было 9 человек, которые вышли из базы на маршрут. Из них 3 девушки, тогда учились в медучилище. Одна девушка была довольно опытной альпинисткой -3 разряд, 2 других - первый раз в горах. Дело было летом, поэтому решили лишних вещей не брать Это была второй ошибкой. первой - то что взяли в горы не опытных девушек. Из - за этого провозились на маршруте дольше чем нужно было. В результате - ночёвка с очень малым запасом тёплых вещей и на очень не удобном месте - скальная пока, где мы все с трудом разместились на самостраховках и перилах. С нами был док. Вернее ДОК. С большёй буквы, он того заслуживает. У доктора в НЗ аптечке всегда был спирт. Он сразу дал понять, что придётся использовать НЗ. Ну в снаряге обязательно присутствует примус, льда и снега набили со склона- далеко бегать не пришлось ( да и не смогли бы - стенка довольно крутая - градусов 70, высота больше 80 метров.). Натопили воды. Развели спирт. И вот тут началось... Две девушки (новенькие) наотрез отказываются его пить. Кое как Док уговорил их это сделать. Он им объяснил, что если они это не сделают, то просто напросто замёрзнут ( а это чистая правда) Оказывается, они его ни когда не пили. Начали им объяснять как. Ну сначала залпом выпиваешь, потом сразу запиваешь водой. Ну первая девчёнка так и сделала ( с трудом) Вторая выпивает спирт залпом промакивает губы рукой и на выдохе спрашивает - " а дальше что?!" Хорошо, что все были на страховке, все не просто смеялись, чуть не пососкальзовали с полки. а то были бы трупы после холодной ночёвки....
natee: Сергей Я как девушка ни разу в жизни спирт не пившая не поняла прикола Крепче абсента ничего не пила. Да и то на пробу, чтобы знать что это за зверь такой. Оказалось микстура от кашля с градусами
Сергей: natee Дело в том, что сразу после того как выпьешь спирт, даже опытные люди ни чего сказать не могут, а только либо залпом пьют воду, либо закусывают.... Так как перехватывает дыхание. natee пишет: Крепче абсента ничего не пила. Да и то на пробу, чтобы знать что это за зверь такой. Оказалось микстура от кашля с градусами Это не совсем микстура. Это очень старый благородный напиток, в котором содержится полынь. Между прочим, он имеет от 70 градусов. Есть несколько спосообов употребления его. Мне например, нравится такой :берётся стакан для виски, в него кладётся фужер для коньяка ( на проф сленге барменов - инголятор). В него наливается абсент и поджигается. Фужер несколько секунд проворачивается и содержимое выливается в стакан для виски, фужер переворачивается вверх дном, на его ножку насыпается дорожка из нюхательного табака.Рядом тарелка с нарезанними цитрусовыми. Только это делается очень быстро. Дальше - выпивается залпом содержимое стакана, вынюхивается табак и самое интересное - занюхивается из фужера. Дальше закусывается цитрусовыми. Запивать не рекамендуется. Из всего этого процесса опытный бармен делает целое представление. Чтобы сразу ответить на возможный вопрос - я работал в сфере развлечений, точнее в ночном клубе зав отдела кадров. Причём этот клуб мы поднимали с нуля.
Сергей: Между прочим, абсент употребляется не ради пьянства, а для поднятия настроения. Тем более, что его трудно выпить более 50 грамм. Хотя встречаются индивидуумы....
яло: помогите правильно скачивать вышивки!я только открыла ящик
яло: помогите разобраться!не могу скачать вышивку!
Marina: Сергей, ой как сложно Но это, наверное, для мужчин - нютательный табак не многие женщины предпочитают?
Marina: яло, добро пожаловать! Совсем не понятно, о чем речь и в чем проблема?
полная версия страницы