Форум » Всякое разное (адреса багетных мастерских, работа, встречи и все то, что не нашло себя в предыдущих темах) » Хочу поделиться своим настроением - 3 » Ответить
Хочу поделиться своим настроением - 3
natee:
Сергей: Девчата, новый анекдот хотите прочитать?
natee: Сергей Я тоже читаю много анекдотов. Может тогда сразу связку новых анекдотов? Ты свою, а я свою. О.к.?
Сергей: Я зараннее прошу прощения, животных я люблю. Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
natee: Надеюсь вас тоже повеселит Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы... На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн. Реальный случай в школе Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично. Ещё один реальный случай На каникулах родители заставили второклассника-сына написать дедушке письмо - чтоб заодно не пропадал навык чистописания. Он, вздыхая, вывел: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И спрашивает: - А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше. Папа посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичнее. И разъяснил значение этого слова. Сын довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте. Дед навсегда сохранил это воистину лаконичное письмо: "ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК."
Сергей:
natee: Сергей На самом деле много анекдотов знать плохо. Потому что когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает скорее всего ты его уже знаешь.
Сергей: natee Это точно. Мне сегодня ( точнее вчера) принесли фотик. Наконец отсниму свои работы....
natee: Сергей Мне тоже вернули аппарат, завтра сниму свой процесс. Жду снимков.
Алина: Про ежиков понравилось
LusiR: natee пишет: На самом деле много анекдотов знать плохо. А знать анекдоты "к месту" очень иногда пригождается :)
ellen: natee Спасибо за подборку аннекдотов!Про ежиков, действительно очень милый! И про лаконичного внука тоже! Просто вижу моего сына! Он в написании тоже лаконичность сильно уважает... LusiR Плохое настроение я снимаю шопингом, как и многие другие. Еще хорошо помогают старые фильмы. Особенно люблю старые датские фильмы. У них есть целая серия комедий под названием "Банда Ульсена". Там троица, похожая на наших Никулина,Моргунова,Вицина без конца планирует украсть миллион, но кончается это каждый раз плачевно. Еще мне помогают занятия домашним трудом типа чистки медных предметов, энергии уходит масса. Ну а если совсем хреново- иду на массаж.
natee: А я про Однокамушкина 2 или 3 дня смеялась. Я как раз этот анекдот вычитала под защиту диплома Мне было в тему.
ellen: natee Про Однокамушкина я слышала в другом варианте, поэтому не было эффекта неожиданности.
Reja : natee Мы так (простите за выражение) ржем "про браздов"! Откуда это ты знаешь такую печальную историю??
Zyf: Сергей извините за вопрос, но вы точно мужского, а не женского пола?
Reja : Сергей Насколько хватит силы духа? Zyf
natee: Reja Откуда ж ещё кроме как из сети? Все отсюда же
Lena: Zyf а с чего у тебя сомнения возникли? natee про ежиков и внука!!!!! классно!
Сергей: Zyf К счастью ( а может и нет) мужского, даже не представитель так называемых меньшинств.... А что?
natee: Сергей А где обещанные фотографии работ?
Zyf: Сергей Спасибо за ответ. Стиль общения у Вас уж очень не типичный. Хотелось уточнить, а то всякое у нас на форуме бывало. Ждем фотографии.
Яна: Агапья Поздравляю и с желанным автографом и с трудоустройством дочери. Spes Представляю, сколько впечатлений дочь привезет с "Дня Домино"! Очень интересный жизненный опыт! А сколько усидчивости и терпения требуется - жуть. А с учительницей вам с дочерью сильно повезло - такие увлеченные и влюбленные в свое дело люди встречаются все реже и реже (к сожалению). Natee Наташенька, с работой все будет хорошо! Обязательно! Продолжая тему Сергея про "полосы" - у тебя сейчас полоса весьма удачная: и от ненавистной работы избавилась, и собеседования одно за одним плюс еще и iPod Nano ! Так что удачи и достойной работы тебе!!!
Spes: natee О, бразды- это что-то. Лаконичный внук-!!! Давай чего-нибудь исчо! Яна Это точно, учителей хороших я встречала не очень много, а жаль!
агапья: Яна пишет: Поздравляю и с желанным автографом и с трудоустройством дочери. Ой! Спасибо!
ellen: Ну раз уж пошли аннекдоты.... Открылся большой магазин, где любая женщина может приобрести себе спутника жизни. При входе висит табличка:" Уважаемая покупательница! Добро пожаловать в наш магазин! Мы имеем ширикий выбор спутников жизни! Наш магазин расположен на 6 этажах и качество товара возрастает в соответствии с возрастанием этажа. Возвращаться на нижние этажи запрещено." Покупательница проходит на первый этаж. Надпись "любящие мужья". " Ага" думает покупательница "Очень неплохо! Но впереди еще 5 этажей!" И поднимается выше. Надпись "Богатые, любящие мужья". "ОООО! Очень и очень хорошо! Но я небуду размениваться по мелочам и пойду выше". Поднимается на 3 этаж.Надпись" Богатые любящие мужья, обожающие детей." "Вау, представляю, что ждет меня на следующем этаже" думает покупательница и поднимается выше. Надпись "Богатые, любящие мужья, обожающие детей и умеющие хорошо готовить". "ОК, пожалуй стоит на этом остановиться" думает дама "но ведь не зря у них есть 6 этаж, возможно я забыла какой-то пустячек который украсит мою жизнь" Поднимается выше. Надпись "Дорогая покупательница 1.25961! Своим визитом на этот этаж вы еще раз подтвердили нашу теорию, что женщину удовлетворить невозможно! Всего вам хорошего, до свидания!"
Marina: ellen, ой как понравилось!!! Я бы непременно пошла до последнего
ellen: Дополнение к первому аннекдоту. Напротив первого магазина открыли второй, где можно приобрести спутницу жизни. Условия те-же. Табличка на первом этаже: "красивые жены". На втором"Красивые и очень сексуальные жены". Что написано на других этажах никому неизвестно, тк туда никто не заходил со дня открытия магазина!
natee: Яна Спасибо! Рада, что ты опять с нами! Была на собеседовании, ничего не сказали, по поводу берут меня или ещё нет, но очень уж низкую зарплату нужно 3 года получать. Так что выбор сделан в пользу бесплатных журналов. Завтра иду беседовать с их директором. ellen А я знаю ещё дополнение к этому анекдоту. Хе-хе, а ellen меня опередила Я бы даже сказала что это притча, которую можно использовать как тост. Я не знаю оцените ли вы, но мне очень нравится такой прикол: что ассоциируют с мечом музыканты разных направлений. Поверьте я тоже не знаю всех музыкальных направлений о которых идёт речь, но очень смеялась к тому же многое понятно из контекста. Чемдальше тем смешнее. Перечитывала, снова смеялась. Авторство понятно дело не моё Что связывают с мечём музыканты разных муз. направлений? А вот что: Black metal – Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal – Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Oi – Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal – Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore – Я таких словей-то не знаю. Gothic – Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal – Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal – Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial – Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore – Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься? Punk – А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий! Nu metal – Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи – отстой. Русский рок – Меч это фигня, главное – тексты. Rap – Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится. Reggae – Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак. Попса – Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. – Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Финская народная музыка – А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? Авторская песня – поднявший меч на наш союз... Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня... Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу) Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками... Классика – Один меч ни на что не годится. Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может! Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг! Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука - меч.
Алина: ellen Прелесть Я солидарна с мужчинами и остановилась бы на 2 этаже natee Прикольно, но очень длинно
Leyte: natee пишет: Авторская песня – поднявший меч на наш союз... на правах представителя той самой половины человечества, да еще и студента: Собирались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень. - Парень, дай двадцать копеек. - Мужики, нет у меня. - Давай, иначе побьем. - Да нету у меня! - Ты кто? - Студент. - Федя, дай ему двадцать копеек!
natee: Алина Хорошо хотя бы смешно! Leyte
Ночь: меня сегодня застукали за тем, что я сижу на форумах..сдал администратор... теперь в инете на форумах только дома...а ведь я делала все на благо фирмы
Сергей: Zyf Если не секрет, какой стиль общения должен быть у меня? Я всё таки нахожусь среди дам....
Сергей: natee в ЛС глянь.
Сергей: Ну и по теме... Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Сергей: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит американский самурай Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "он и будет летать, но детей унего не будет ни когда."
Spes: ellen Девочки, а я бы на 4 остановилась- я осторожная... А вот мой муж долез бы до чердака- он пытливый natee Смешно очень, обожаю! Сергей Хи-хи-хи!!!
Leyte: Приходит пациент к врачу - психотерапевту: -Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон. Доктор: - какой? - Мне снится, как мыши играют в хоккей. Доктор, помогите! Доктор: - Вот лекарство, примете сегодня перед сном. - А можно завтра? - Почему? Пациент: - У них сегодня финальная игра. Zyf;)
Сергей: Мужик (можно сказать примерный ) умирает и попадает в ад. Ну там его спрашивают - ты чего это? вроде тебе здесь не место.... А он отвечает : да хоронили тёщу. порвали два баяна.... Ему отвечают - ну с кем не бывает.... А он в ответ - а тёща здесь зав отделом кадров....
Сергей: И из армейского .... Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
полная версия страницы